fıkralar

İşaret

--------------------------------------------------------------------------------

Balığa çıkacak olan Lazlar konuşuyorlarmış :
- Dün balık avladığımız yeri işaretledin mi ?
- Evet kayığa işaret koydum
- Aptal! Ya bugün başka kayıkla balığa çıkarsak ?!

Delikanlı Bilgisayarcı

--------------------------------------------------------------------------------


Delikanlı Bilgisayarcı, silmek istediği bir dosyayı shift +del kombinasyonu ile siler,geri dönüşüm kutusu kullanmaz,tükürdüğünü yalamaz.
Delikanlı Bilgisayarcı, Windows gezgini kullanmaz,aradığı dosyayı anında bulur!
Delikanlı bilgisayarcı, IP numarasını gizlemez.
Delikanlı Bilgisayarcı, WindowsXP'de bir hata olduğunda hata raporu göndermez, ispiyonculuktan hoşlanmaz. Hoşgörülüdür.
Delikanlı Bilgisayarcı, MS Office yardımcısı kullanmaz.
Delikanlı Bilgisayarcı, yardım menüsünü de kullanmaz.İhtiyacı olmaz.
Delikanlı Bilgisayarcı, Windows'taki Pinball oyununu uninstall eder.Oyun bile olsa toplarla işi olmaz!
Delikanlı bilgisayarcı, IMAC gibi renkli cicili-bicili bilgisayar kullanmaz.
Delikanlı Bilgisayarcı, bilgisayarını sleep modunda bırakmaz,bilgisayarı her daim hazır ve nazırdır.
Delikanlı bilgisayarcı, bilgisayarcı kültürüne saygı gösterir:
Örneğin : "tek rakibim AMD" , "rahmetli de X386ydı ", "bir sana hasretim,birde 3 Ghz cpu hızına", " Windows'un ustasıyım Linux'un hastasıyım" vb..
Delikanlı Bilgisayarcı, görev zamanlayıcı kullanmaz, kafasına estiğinde defrag yapar.
Delikanlı Bilgisayarcı Memik Yanık gibi şahsiyetlerle muhattap olmaz.
Delikanlı bilgisayarcı monitörünün üstüne meraklı ördek,kuş böcük vb. materyaller koymaz.
Delikanlı Bilgisayarcı internette sörf yapmaz,olsa olsa tavla oynar.

Bilgisayarların Cinsiyeti

--------------------------------------------------------------------------------

Amerika'da kadınlar ve erkekler bilgisayarın dişi mi yoksa erkek mi olduğunu tartışıyorlarmış...

Kadınlar bu aletin erkek olduğunu savunmuşlar. "Çünkü" demişler, "bilgisayarlar aslında sorunları çözmek için yaratılmış olmalarına rağmen ömürlerinin dörtte üçünü sorun yaratarak geçirirler... Daha da önemlisi, bunlardan bir tane aldığınız an, biraz daha sabretmiş olsaydınız çok daha gelişmiş bir modeline sahip olabileceğinizi görüp pişman olursunuz...."

Erkekler tabii tam ters görüşte... "Bilgisayar dişidir" diyorlar, "çünkü onun mantığını yaratıcısından başka hiç kimsenin anlaması mümkün değildir, bu bir. Yaptığınız en küçük hatayı bile derhal hafızasına kaydedip tekrar tekrar önünüze koyar bu ikiii... Ve bir bilgisayar aldıktan kısa bir süre sonra fark edersiniz ki, bir o kadar daha parayı ona gereken aksesuarlar için harcamaktasınız, bu da üüüççç...."

:d :d :d

--------------------------------------------------------------------------------

1. Modeminizi kapattiginizda icinizde bir burukluk hissediyorsaniz;
2. Defterinizdeki tum adreslerde @ varsa;
3. Internet erisimi olmadigi icin annenizle haberlesemiyorsaniz;
4. Telefon faturaniz 2 sayfadan fazlaysa;
5. Esiniz resti cekip "Hayir, bilgisayar yataga giremez!" dediyse;
6. Bilgisayar masanizin sandalyesini bir klozetle degistirmeyi dusunduyseniz;
7. Gulumsediginizde basinizi yan ceviriyorsaniz; :-)
8. Esiniz devamli olarak evlilikte iletisimin onemini vurguluyorsa ve siz de bunun uzerine kendisine yeni Bir telefon hatti ve modem aldiysaniz;
9. Kelime islemcinizle birseyler yazarken her noktadan sonra "com" yaziyorsaniz.com
10. "0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D,.. ." diye sayiyorsaniz;
11. Ruyalariniz 256 renkse;
12. Uyumaya calisirken sleep(8*3600) diye dusunuyorsaniz;
13. Asansore bindiginizde gitmek istediginiz kata ait dugmeyi cift tikliyorsaniz.
Bu internet işini biraz fazla abartmışsınız demektir

ramazan fıkrası

--------------------------------------------------------------------------------

>>>Tilki ormanda gezmektedir. bir ağacın dalında asili bir geyik budu
>>>görür.
>>>Açtır ama şüphelenir kontrol etmeye baslar ve görür ki bu bir tuzak.
>>>Geyik budu bir iple bombaya bağlıdır.
>>>Epeyce uzağa gider ve başını kollarının üzerine koyarak yatar, biraz
>>>sonra
>>>kurt gelir, budu görür ve yatan tilkiyi de tabi... Tilkiye sorar "ne
>>>yapıyorsun dostum"
>>>Tilki cevap verir "hiç... yatıyorum" -Burada bir but var
>>>-Evet var
>>>-Neden yemedin
>>>Tilki sakince cevap verir ;
>>>"BU GÜN ORUCUM"

>>>Kurt kendinden emin ;
>>>"Ben yiyeyim o zaman"
>>>Tilki "Buyur afiyet olsun" der.
>>>Kurt but 'a uzanır uzanmaz bir patlama ortalık toz duman kurt yaralı
>>>hareketsiz 10 metre uzakta perişan halde yatarken tilki sakince budu
>>>yemeye
>>>baslar.
>>>Bunu gören kurt ;
>>>"LAN SEREFSIZ HANI ORUCTUN"
>>>Tilki pişkin pişkin ;
>>>"Biraz önce top patladı duymadın mı ?" der....

FBI sınavı

--------------------------------------------------------------------------------

FBI eleman alimi icin duyuru yapar. Uc kisi basvurur. FBI
binasinda adaylarin hepsiyle tek tek gorusmeler yapılmaktadir. Ilk adam
iceri alinir ve su sorular sorulur. "Karini seviyormusun?"
"Evet, efendim". "Ulkeni seviyormusun?" "Evet , efendim" "Pekala ,
biz karini da getirdik.Su an yan odada." der ve masanin uzerine bir
tabanca koyar. "Simdi odaya gir ve karini oldur!" Adam silahi alir yan
odaya gecer. 5 dakika hic ses duyulmaz. Adam tekrar ilk odaya geri
doner.Kravati gevsemis,ter icinde kalmistir. "Yapamiyacagim efendim."
der ve orayi terk eder. Ikinci adam iceri alinir. Ayni sorular
sorulur.ayni yanitlar. Ve ona da iceri girip karisini oldurmesi
soylenir. Adam yapamayacagini soyler ve ayrilir.
Son adam girer. Ayni sorular.Ayni cevaplar. Ona da iceri girip
karisini oldurmesi soylenir. Adam iceri girer.5-10 saniye sonra icerden
silahsesleri gelmeye baslar. BAM, BAM, BAM, BAM, BAM, BAM ....
Derken kisa bir sessizlik ve ardindan gurultulu bir cam kirilmasi
duyulur. Adam iceri girer, biraz terlemistir. FBI personeli
sorar "Ne oldu?" Adam cevaplar.."Efendim bana verdiginiz silah
kuru------------i cikti, o yuzden karimi pencerden asagiya atmak zorunda kaldim

cep telefonu

--------------------------------------------------------------------------------

Temel otobüste cep telefonuyla konusuyormus,yolcular uyarmis:

-Otobüste cep telefonuyla konusmak yasaktir!Temel telefonun öbür ucundaki arkadasini uyarir:

-Ula Cemal,otobüsün içinde konusmam yasakmis,sen konus ben tinleyeyum!

katil temel

--------------------------------------------------------------------------------

Temelle İdris meyhaneye girdiler. Rakılar geldi...
Yarım saat sonra İdris sordu:
-Söyle pakayum, bir bir daha ne eder?
-İçi dedi, Temel.
İdris bıçağını çekip Temeli vurdu.

Karakolda komiser gürledi:
-Arkadaşını neden öldürdün?
İdris içini çekti:
- Çok şey pileydu!

saka daa

--------------------------------------------------------------------------------

Bir gün Temel balığa çıkar. İyi bir avdan sonra bir tekne balık tutar. Birden hava patlar ve çok büyük bir fırtına çıkar.

Temel dua etmeye başlar.Tanrım beni bu fırtınadan kurtarırsan bütün bu balıkları fakirlere dağıtacağım der içinden.

Hava bir zaman sonra düzelir.Temel evine dönmeye başlar.Bir tarafdanda balıklara bakar ve içinden bu balıklar fazla yarısını dağıtsam olur der. Biraz daha sonra balıklara tekrar bakar ve bu balıkların yarısıda çok fazla, ben bunların çeyreğini dağıtsam olur der.

Biraz daha zaman geçer Temel tekrar balıklara bakar.Tam o sırada hava tekrar bozulur.Temel kafasını gökyüzüne diker ve şöyle der:

-Haçen sende şakadan heç anlamiyesun

verdim ama

--------------------------------------------------------------------------------

Bizim Temel, bir tv kanalinda yarismaya katilir.
Kazandigi parayi eksik verirler.
Temel sebebini sorar.
E, oyle vergi kesiyoruz" cevabini alir.
Bunun uzerine Temel, avukata basvurur. Avakut ona Televizyonu mahkemeye ver der.
Aradan zaman gecer avukat yolda Temeli gorur, ona sorar.
Ula televizyonu mahkemeye verdin mi ?
Temel cevaplar.
Verdim ama ertesi cün keri ketirdim oni...
Insan yine de televizyonsuz yapamayi! sonradan geri aldımm onu

içkiyi bıraktım

--------------------------------------------------------------------------------

Temel bir gün avrupaya gider.Temel'in kötü bir aliskanligida vardir, sürekli içki içer.

Birgun bir bara girip barmenden üç bira ister ve hepsini içer.Üç-bes defa böyle yapinca barmen merak eder ve sorar;

-"Niye hep üç tane bira içiyorsunuz?

Temel cevap verir;

-"Ben, Dursun ve Hamdi bizler üçüzüz. Hepimiz dünyanin farkli yerlerindeyiz. Hepimizde bara girdigimizde birbirimizin yerine bira içeriz, öteki iki birayi o yüzden içiyorum" der.

Yine günlerden bir gün Temel bara gelir ve iki bira ister, barmen verir.Temel biralari içtikten sonra tam kalkarken barmen sorar;

-"Allah rahmet eylesin efendim, kardesinizin biri öldü heralde?" deyince Temel cevap verir;



-"Hayir ben içkiyi biraktim da.."

lazın eczanesi

--------------------------------------------------------------------------------

Lazın eczanesine eli silahlı, yüzü kadın çoraplı iki soyguncu girmiş ve ellerindeki silahi Laza doğrultup:

- Çabuk kasadaki herşeyi ver !

- Özür dilerim, reçetesiz hiçbirşey vermiyoruz

temelin vasiyeti

--------------------------------------------------------------------------------

Yolculuktan dönen Idris, kahvede oturanlara sordu :
- Yahu pizum Temel nasil öldi?
- Kalpten cittu, dediler.
- Vasiyetu filan var miydu?
- Var idu. "Beni denize gömün" demis idu.
- Cömdünüz mü?
- Cömdük amma, mezarinu kazarken çok kayip verduk

temel astronot

--------------------------------------------------------------------------------

3 atranot uzaya gidecek.Bunlardan biri alman biri ingiliz biride bizim temel.Bunlar yıllarca gelmiyecekleri için en önemli ihtiyaclarını sorarlar.Alman bana sarışın,esmer,kumral hatun der.İngiliz bana bol bol içki der.Bizim temel baaa bol bol cigara der.Neyse istekler temin edilip uzaya fırlatılıyorlar.3 astronot aradan yıllar geçiyor geri dönüyorlar.Tabi aileler merakla bekliyor.Önce alman iniyor dalyan gibi alman olmuş iğne iplik.Sonra ingiliz iniyor adam zil zorna sarhoş.Tabiki sıra temele geliyor.Temel kapıda görünür görünmez bi fırlıyor agzında cigarayla:
-"Allahını seven baaa ateş versuuun"

TEMEL'İN OĞLU

Temel'in oğlu küçük Temel, okula gittiğinde öğretmeni sorar:
-Temel, baban nasıl iyi mi?
Küçük Temel:
-Öğretmenum, babam dün akşam banyo küvetine girdi, uyudi kaldi oriya...
Öğretmen şaşkın:
-Uyudu mu? Desene sular evi bastı, ev mahvoldu...
Küçük Temel sakin:
-Yooo öğretmenum öyle olmadi, çünki babam ağzı açuk uyur...

bak şimdi bide ne de ben anlatimm kısa ve öz


ADAMIN BİRİ ZEYDİN YEMEYE BAYILIYOMUŞ ZEYTİN YEMİŞ BAYILMAMIŞ NNEDEN

100 Milyon

Zengin ağa eğlence için yalan söyleme yarışı düzenlemiş. Kazanana yüz milyon
verecek. Bir sürü adam gelmiş, hiç biri kazanacak yalanını söyleyememiş.
Temel:
- Penüm pabam sizin pabanızayüz milyon borç vermiş. Paha yüz milyon
borcunuz var.
- Yalan, demiş ağa.
- Yalansa en cüzel yalanı söyledim, yüz milyonu verin, toğruysa pabamın yüz
milyonunu isteyrum...

leyla ile mecnun

--------------------------------------------------------------------------------

Temel Fadime'yle tiyatro gişesine gitmiş:

- Pize içi pilet lütfen.

- Leyla ile Mecnun için mi?

- Hayir Fadime'yle penum için.

Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir:
-"Getir bakayım şu karneyi!"
-"Al baba..."
Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf.
-"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!"
-"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..."

Babası Dava Açmaz

Müfettiş, öğretmeni bir öğrenciyi fena halde döverken yakalamıştı. Derhal uyardı.
- Ne yapıyorsunuz hocam, biliyorsunuz ki dövmek yasak! Babası size dava açsa
başınıza bela alır, uğraşıp durusunuz?
- Babasının dava açmayacağına garanti veririm!...
Müfettiş şaşırdı. Öğretmen açıklamaya devam etti:
- Babası benim!...

Yanlış
Öğretmen, sınıfta Leyla`ya sordu:
- Eğer ben gitmişim dersem, bu yanlış olur neden?
- Çünkü hala burdasınız öğretmenim!..

Serinleyen Güneş

Belma, sınıfta pencerenin yanında oturuyordu. Sıcak bir gündü. Dersleri zor izliyordu. Bir
aralık güneş, bulutların içine girmişti. onun bu derse ilgisiz halini farkeden öğretmeni sordu.
- Ne oldu Belma?
- O kadar sıcak ki öğretmenim, güneş bile gölgeye kaçıyor

Kim Daha Zeki

Küçük Temel`le arkadaşları sınıfta aralarında kim daha zeki diye tartışıyorlarmış
Küçük Temel:
- Ben çok zekiyimdir, üç aylıkken yürümeye başlamışım, demiş.
Oradan Dursun hemen atlar:
- Sen habuna zeka mi deyisun. Haçan ben üç yaşına kadar kendumi kucakta taşitmişum.

Cesaret

Öğretmen öğrencilere sordu:
- Cesaret neye denir?
Birisi parmak kaldırıp cevapladı:
- Bir şeyi bilmediği halde biliyormuş gibi yapıp parmak kaldırmaya denir...

Niçin Geç Kalıyormuş?

Öğretmen, Ömer`i azarladı:
- Bu böyle devam etmez.
Her gün okula yarım saat geç geliyorsun.
Gerçekten ne istediğini anlayabilmiş değilim.
- Öğretmenim, dedi Ömer, geçen hafta bana gazetemi evde okumam gerektiğini siz söylemediniz mi?